TUITCORRIDOS -tercer cargamento-

¡Quién lo imaginarìa!

Con esta entrega y llevamos 3 entregas de Tuitcorridos de 4 kilos de letras, espacios, signos de puntuaciòn y por supuesto el peso y la pureza de la historia detràs de cada uno de los autores. Vean, que como punto principal todos tienen "intriga" punto de màs para hacerlos atractivos porque no siempre es el final que nos esperamos, eso de alguna forma acentùa el estilo de un Tuitcorrido que evita meternos en la tragedia.

¡Basta! que es hora de presentarlos y consumirlos.

"MAÑANA DE SÀBADO"

@OraBx

1. Durante mi temprana adolescencia, la casa donde vivíamos con mi familia tenía un garaje de forma alargada.

2. En él, cabían dos carros, uno detrás de otro.

3. Para sacar el carro del fondo, había que mover primero el carro de atrás; el que quedaba frente a la puerta de la calle.

4. Regularmente, los sábados usábamos el carro que menos se usaba entre semana, que era el que se estacionaba al fondo.

5. Lo que narro ocurrió un sábado, que pintaba como uno cualquiera.

6. Escuché desde mi habitación, cómo abrían la puerta del garaje, y cómo mis padres encendían los motores de los carros.

7. Oí cómo salió el primero y luego, un silencio más o menos prolongado, seguido de los gritos destemplados de la empleada doméstica.

8. Al instante en que salí de mi habitación, observé cómo mi papá corría hacia la calle, atravesando la puerta, y a mi abuela detrás.

9. No entendía lo que ocurría… todo era caótico. La empleada seguía gritando, ahora acompañada por mi abuela.

10. Por un instante, mientas yo corría hacia la calle tras mi papá, los gritos cesaron.

11. Al llegar a la puerta, vi una imagen que quedó para siempre grabada en mi memoria.

12. Mi padre estaba congelado, frente al carro en donde mi mamá se encontraba…

13. Al lado de la puerta del piloto había un hombre armado con una pistola, encañonándola directamente.

14. El miedo se reflejaba en el semblante de mi mamá. No pude observar la expresión de mi papá, porque estaba de espaldas a mí.

15. Todo ocurrió en instantes, que en mi mente parecieron horas.

16. A tiempo que apareció otro hombre acercándose por el lado del copiloto hacia el vehículo.

17. El primer hombre abrió la puerta al lado de mi madre, y tirándola del pelo, la obligó a salir.

18. Desde donde yo estaba, veía que los labios de los hombres se movían, pero no alcanzaba a oír lo que decían.

19. Se introdujeron rápidamente al carro, y sin más, salieron huyendo.

20. Vi entonces que mi padre se acercaba a mi mamá, y entonces me acerqué a ambos.

21. Mi mamá estaba muy alterada, pero aun así, nos aseguró que estaba bien.

22. Luego de tranquilizarnos todos un poco, mis padres dieron parte a la policía.

23. No teníamos muchas esperanzas de volver a ver el vehículo.

24. Para nuestra sorpresa, tres días después, la policía nos notificó que había aparecido.

25. No tenía ningún daño. Sólo la llave y la llanta de repuesto faltaban.

26. Mi abuela afirmaba que eso había sido gracias a que ella había hablado con la señora de la carnicería de la esquina.

27. Se decía que esa señora tenía un sobrino que era militar. Otros afirmaban que tenía un sobrino que era delincuente. Tal vez era el mismo

28. En fin; haya sido por la intervención del famoso sobrino o por pura buena suerte, el carrito regresó a nosotros.

29. De hecho, hasta yo lo utilicé para ir a la universidad. Fin.

"¿ONTA MI CARRO?"

@FernandoRamosB

1. Aquí una historia. No tiene narcos, ni balaceras. Llamaré don Luis al protagonista, para proteger su  identidad.

2.  Era don Luis abogado, de los que con nadie se meten, ya ni siquiera litigaba. Tenía su oficina en la zona 4 y afuera parqueaba su carro.

3. Un día, al finalizar la tarde, dejó el trabajo y quiso ir a casa, pero la mala suerte se interpuso y no encontró el carro.

4. Pasado el susto, regresó a la oficina y llamó a su hija, no existían entonces los celulares, para que llegara por él.

5. Don Luis era olvidadizo y no era raro que dejara el carro abierto y con la llave puesta, fue lo primero que le reclamo la hija.

6. Resignados fueron a la policía a poner la denuncia.

7.  Tres días pasaron y el carro no apareció. Al cuarto recibieron una llamada.

8.       — ¿Es usted don Luis? —Sí, respondió don Luis.

9.    — Lo llamamos porque tenemos su carro, estaba abierto y nos lo llevamos, pero si quiere recuperarlo tiene que pagar Q300, le dijeron.

10.   — ¿Qué?, balbuceó don Luis. —Sí señor, le dijeron, son Q300, es lo que costó hacerle el servicio. — Pero yo no pedí ningún servicio.

11.   — Tiene razón, usted no lo pidió, pero nosotros lo hicimos, fue por confusión, no teníamos que llevarnos su carro, pero pasó.

 12.   — Disculpe las molestias, aquí lo tenemos en el taller, puede venir por el carro cuando quiera.

 13.   Don Luis fue por su carro y le explicaron que se parecía al de una señora que pidió que lo recogieran, de ahí la confusión.

14.   Don Luis amenazó con demandarlos por robo y ya no le cobraron los Q300. FIN.

@EsabocaReloaded

1. Cuando mi Papá aún vivía, las fiestas de fin de año era obligatorio pasarlas en familia. Navidad en la finca, Año Nuevo en la casa.

2. Ese fin de año empecé a salir con alguien, así que me vine de la finca el 26 para pasar unos días juntos. El 31 me llevó a casa a las 6.

3. Mi Mamá sólo me vio entrar con el maletín, pero no dijo nada. Ya estaba en la casa para pasar el Año Nuevo en familia. Era lo importante.

4. A las 8 el fulano me llamó a decir que a su amigo JA que iba a Pana, se le arruinó el auto por Chimaltenango y que había que rescatarlo.

5. ¡Teníamos que ayudarlo a pasar el Año Nuevo con sus hijos! Le conté a mi Mamá del amigo tirado en San Lucas (!) y que yo volvía a las 10.

6. Salí de la casa con mi bolso de mano y nada más. En realidad el amigo estaba por Tecpán y decidimos que lo mejor era llevarlo a Pana.

7. Terminada nuestra buena obra de la noche, fuimos a buscar hotel para quedarnos. ¿Habitación disponible en Pana el 31 de diciembre?

8. Empezamos por los hoteles bonitos, pero tuvimos que bajar de categoría. Finalmente encontramos habitación en un hotel de mala muerte.

(Y cuando digo de mala muerte, me refiero a sábanas casi de plástico, almohadas apestosas de bodoques de algodón y arañas en el techo).

9. Al día siguiente tuve que comprar ropa, unas sandalias y artículos de aseo personal. La ropa que llevaba puesta era puro look capitalino.

10. Dos días más tarde, regresé a la casa. Mi Mamá apenas me dirigió la palabra por toda una semana. Fin.

@alegalvarez

1. por razones que no vienen al caso, un día paré de ayudante de tuc tuc y al responder al llamado de una señora que recién salía del mercado

2.con sus canastas y bolsas llenas, al piloto y a mi nos sucedió algo que a cualquier persona le eriza los pelos y le pone chinita la piel

3. resulta que al llegar al destino al que la señora se dirigía, que por cierto era el cementerio de la localidad, ésta olvidó una canasta de

 4. regular tamaño, como es costumbre por estos lares, previo a realizar la devolución de la canasta, decidimos shutear su contenido

5. !!poniéndose blanco como una hoja de papel y soltando un gran poder de Dios el piloto mostró el contenido de la bolsa una cabeza y una mano!

6. una cabeza de ajo de cunén, quiché y una mano de limón criollo. de la señora no volvimos a saber nunca más.

 

TUICORRIDOS -segundo cargamento-.

Querido lector:

A pesar que tengo licencia legal para pegar estos corridos en Chisgarabís, el tráfico ha aumentado lo que me acredita (quizá como única) traficante legal de historias escritas en el Twitter sin miedo al arresto. Etiqueta de la cual me siento orgullosa y poderosa. Por ahora traigo otra carga de 4 Tuit-corridos. El material como siempre muy bueno, cocecha de sus orgulloso autores con todo y los sellos al mejor estilo de las aduanas a diferencia que esta vez fue un cruce migratorio de red social.

No digo más, otros Tuitcorridos esperan ser publicados y no soy yo la que tengo que entretenerlo estimado lector. Lea, medite, comparta y quién sabe si también se anima a compartir su Tuitcorrido. ¡He dicho!

"MARGARITA, ¿ESTÁ RICA LA MAR?"

Autor: @JohanBushWalls

1. La vida no siempre es tan jodida. Hay días en los que se sigue muriendo, pero un pequeño evento sirve de suspiro.

2. Cierren las puertas señores, que aquí les vengo a contar, el corrido de la patoja que un poema me supo declamar.

3. No es cosa del otro mundo, solo fue que le dije a una colocha: Me gusta la poesía, y ella respondió a mí me encanta.

4. Me sé completo el poema de “A Margarita Debayle”, me dijo. De inmediato un par de versos le quise recitar, sin ton, ni entonación.

5. No, me dijo, es así, y empezó, no a recitar, a declamar el poema; con expresión corporal y facial, y son y entonación.


6. Ahí me quedé parado, escuchando su declamar. Lo dijo enterito, si que le faltara un verso. Ella emocionada, yo planeando la emboscada.

7. La mente camina desbocada, pero había razón, porque ella no dejaba de mirarme mientras declamaba.


8. El poema a Margarita Dabayle terminó y la colocha se marchó. Ya me voy dijo, tengo cosas que hacer, ni siquiera de beso se despidió.

9.  Aquí les dejo este corrido, como prueba de que a veces también la poesía me ilusiona.

"PERDÍ EL AMOR! PERO ENCONTRÉ MI VERDADERA VOCACIÓN"
Autor: @PamelaGuinea

1. Tenía yo un buen novio a los 16 años.

2. No nos veíamos mucho porque vivíamos lejos, pero nos carteábamos.

3. Una vez se me ocurrió corregir la ortografía de una de sus cartas y mostrársela.

4. Claro, él se enojó mucho y juró nunca hablarme jamás. Y lo hizo.

5. Bueno, sí me volvió a hablar, pero mucho tiempo después.

6. Uno de mis oficios ahora, además de productora, es ser correctora.

7. Ahora él escribe mucho mejor que yo y no cuento más porque seguro me está leyendo. Tan-tan.

¨MASACRE GATUNA"

Autor: @lanticursi

1. Cuando era chiquita, un lindo gatito negro llegó a regalarse a la casa. Era un cachorrito. Rápido me encariñé con el minino.

2. Mi mamá tenía un Nissan Pulsar del 80 que tenía incorporado un ventilador con hélices d metal, para evitar que se sobrecalentara el motor

3. Un día nos subimos, y ella encendió el carro. Desde adentro se escuchó "MIIIIIAAUUUGGGHH RUARRR!!!" *pom pom pom pom*. Yo morí del susto.

4. Mi mamá apagó el carro. Me dijo que entrara a la casa. Pasaron los días, y obviamente no volví a ver al gatito.

5. Temía preguntar, hasta que un día por fin lo hice.

6. —"¿Ese no era el gatito verdad? Es que se oía como él y ya no volvió a aparecer" pregunté —"No. El gatito se escapó" me respondió.

 7. “Ah bueno, ahora ha de vivir en una casa más bonita” –dije, convenciéndome a mí misma.

8. En el fondo siempre supe lo q había pasado pero me negaba a admitirlo. Era demasiado triste para afrontarlo. No se volvió a tocar el tema

9. Hace un par d años le dije a mi mamá “Te acordás d aquel gatito? Te acordás q tal y tal cosa pasó? El gatito se murió despedazado verdad?

10. “Sí.” –me contestó. “Las tripas estaban regadas por todos lados. Pablo (mi tío) tuvo que ayudarme a quitarlas con manguera.”

"TRANSFORMACIÓN RELIGIOSA" 

Autor: @Ximenavillab

1. Ayer me contaban una historia de "tranformación religiosa"

2. Un colombiano acusado de tener $14 millones de dólares en La Cañada estuvo preso algunos años

3. Mientras estaba preso consiguió que su abogado le llevara un encuentro religioso a la cárcel

4. Durante un fin de semana, miembros de Casa de Dios estuvieron dentro de la cárcel transformando a los reos.

5. Al finalizar el encuentro, 272 reos se habían convertido al cristianismo y el colombiano había decidido ser pastor.

6. El colombiano salió libre y ahora dirige una iglesia con 3 mil seguidores en Colombia.

7. Hace unos años invitó a su abogado a Colombia para dar su testimonio. Y contó "así convertí a este hombre malo, es un hombre bueno.

Tuit-Corridos y sus valiosos autores.

 Nota de la filistea: léase con la voz de los Tigres del Norte, con el acordión, la guitarra, el bajo, la batería y si quiere póngale la música de la banda del carro rojo o por qué no. . . con aquella que dice, "cuando alguien muere siempre se le mandan flores y tu ni flores vas a recibir de mí" Chachayyy!


Todo empezó cuando lanzé un Tarantino-Tuit, pasó en mi colonia, una historia de balazos y muerte. Fea como los narco-corridos, a diferencia que el Tarantino-tuit no perseguía idolatrar al narcotraficante o adornarse de cuernos de chivo, pistolas de oro y algún paquete de cocaína como escenario. Más bien, fuer relatado desde el lado receptor, los traumas e imágenes que dejan presenciar un asesinato que aunque es cosa de todos los días en Guatemala no deja de ser traumante.

Y bueno, después se nos ocurrió nombrarlos Tuit-corridos, quitándole lo narco y dejando nada más (sin el ánimo de minimizar) el suceso trágico combinando un poco de gracia o final feliz, donde los protagonistas salen ilesos o al menos sin afectarse más allá de un trauma emocional que se quite publicandolo.

Los que tienen Twitter saben de qué hablo, los que no, los párrafos anteriores quisieron explicar un poco el "purrun" del ejercicio que rasgando lo literario nos atrevimos a usar llamándolo Tuitcorrido, escrito en varios tuits de 140 espacios (o menos), numerados y con un título a manera de moñito.
Pongo a continuación los primeros 4  Tuitcorridos y sus autores. Sirvase pues, emplear estas letras como una presentación carente de humildad pero si con mucho aprecio y admiración a los que decidieron escribir uno, es decir, un Tuitcorrido y permitirme publicarlo. Ahí les van.

Autor @eleve.
(título pendiente)

1. En plena explosión de hormonas mi mamá dejaba que me visitaran mis amigos-pretendientes pero jamás los dejaba entrar a la casa.

2. Teníamos unas gradas en la entrada principal de la casa, es decir, la única puerta que daba a la calle hasta ahí llegaban los susodichos.

3. Uno, al que nunca le entendí que quería conmigo, sufría las tardes de domingo sin ninguna esperanza, sentado paciente hablando de poesía

4. Yo disertaba sobre la soledad y el pobre soportaba estoico, sufriendo en su lenguaje figurado para evitar la negativa. Así pasaron meses

5. Una tarde de lluvia, la noche nos ganó y terminamos bien cerquita, uno al lado del otro teorizando sobre el amor. El pobre hasta sonreía

6. De repente tronó algo. Llovía y no entendimos qué fue el bulto que se atravesó con furia frente a nosotros. Una sombra contundente.

7. Un borracho no balanceó el giro en la vuelta y se estrelló en la pared a medio metro nuestro. No entendíamos. El tipo retrocedió y huyó.

8. Todavía mudos, vimos a mi hermano estacionar de prisa, bajarse de su jeep y correr detrás del tipo. Llevaba un arma y apuntó.

9. Nos levantamos de un salto y corrimos a detenerlo. El arma se trabó. Mi hermano lloraba y nosotros seguíamos mudos.

10. Apenas logramos reaccionar vimos la pared desecha y entendimos qué había pasado. Mi hermano guardó el arma y se calmó. Todos respiramos

11. Desde entonces, siempre que estábamos cerca, algún accidente menor nos separaba. El karma siempre fue implacable con nosotros.

12. Y mi hermano... Sigue siendo el dramático de la familia. Fin.

* * * 

Autor @cuete

 

"FLORES EN MANO"

 1. Perfumado, recién bañado, dulcito de menta en la boca y flores compradas en el camino salí.

2. Era la primera visita formal a la casa de la dueña de mi corazón, mocoso yo en ese entonces.

3. Eran las 6 de la tarde en la zona 1, empezaba a oscurecer en las calles somnolientas y húmedas.

4. Llegué a encontrar el portón abierto, el carro de su viejo afuera, encendido.

5. Ni un alma se veía desde afuera, toqué la puerta, dije el respetuoso "buenas" y entré.

6. Un amable joven apareció y dijo "qué tal vos, pasá adelante" (algún primo pensé).

7. Avancé pensando "esto huele mal", a pesar de que yo iba perfumado con el ramo de rosas amarillas en la mano.

8. A medio metro iba cuando sacó una 45 el chavo y me dice "entrá vos hijodelagranputa", directo al comedor con la familia

9. Todos observamos cómo se llevaban electrodomésticos, joyas y dinero de las billeteras. Como ver hojitas dirigirse hacia un hormiguero.

10. Seguí llegando religiosamente por 5 años más, a veces incluso con flores. De esas cosas que lo unen más a uno.

11. Zona 1 de mis amores, por eso no te cambio (fin).

* * *

Autor @crgarciag

"DOS VECES GUAQUEADO"

1. Yo tenía 17 años y estaba aprendiendo a chupar. Con un cuate nos juntábamos a eso de medio día en alguna tienda del centro

2. Había que hacerse el machito, entonces cada uno nos tomábamos lo que aguantáramos.

3. Mi récord fueron 7 litros. A eso del quinto eché la primera guaqueada. A eso del sexto eché la segunda guaqueada.

4. Así que los últimos tres litros tenían un sabor digamos, agridulce...

5. En esa época me quedaba a dormir donde una de mis hermanas

6. Esa vez llegué como a las 11 de la noche, pero las luces estaban encendidas.

7. Entonces se me ocurrió quedarme en las gradas de la casa a esperar que apagaran las luces... Cuando desperté eran las 4 de la mañana.

 8. Abrí la puerta y entré. Todo estaba oscuro pero como me educaron bien...

9. Se me ocurrió cepillarme los dientes antes de dormir y en eso mi hermana, que estaba embarazada.

10. Salió de su cuarto a hacer pipí. Me vio la cara, sintió el estoque y me dijo: "andá a dormite. Mañana hablamos seriamente".

11. Al día siguiente estábamos almorzando mis 4 hermanos mayores, mis papás y yo, con una de mis peores gomas

12. "Tenemos que hablar seriamente", dijo mi hermana en un momento. Yo respiré profundo y tragué saliva con sabor a guaro.

13. Cuando sentía que tendría la regañada de mi vida, ella empezó a hablar de otra cosa, pero todos mis hermanos me miraban sonriendo.

14. Desde entonces duermo siempre en una cama después de chupar, nunca más en el piso. Fin.

* * * 

Autor @aamg580 

"AMORES Y PUTEADAS EN PLENA BORRACHERA"

1. Era una noche de verano, tenía 16 años, era de esos tiempos en los que aún podías sentarte frente a tu casa a platicar con los cuates.

2. Yo no tenía amigas en mi cuadra así que me hice amiga de la mujer del mejor amigo de mi hermano, ella tenía 14 años y el marido 20

3. Mi hermano y Luis (su mejor amigo) se fueron de joda y yo me quedé sentada en la calle con Mayra (La mujer de Luis) y con la mamá de Luis

 4. Ese día, Doña Nieves (La mamá d Luis) estaba de pleito con el marido (el viejo le quemaba el rancho) y yo me había peleado con mi novio

5. Mayra no estaba muy cristiana con que Luis se hubiera ido a joder con mi hermano, así q las 3 estábamos emputadas y con ganas de un trago

6. Doña Nieves tenía tienda, así q le dijo a Mayra que entrara a la casa y sacara 1 litro de Coca cola, 1 octavo de venado y algo para picar

7. Sacó hielo, vasos y le entramos al octavo sin pensarlo, lo jodido fue que no nos quitamos las ganas sino que nos picamos más.

8. En medio del trago estábamos cuando los patojos llegaron y Doña Nieves ni lenta ni perezosa los mando a comprar 1 gordito de Venado.

 9. Yo ya estaba medio entonada cuando vi pasar a mi traido, el cabrón me había mandado a la chingada para poder salir con sus cuates

10. Él pendejo tuvo el descaro de llamarme al Cel para reclamarme por estar ahí, como si él fuera un santo. Nos dimos una buena alegada.

11. Así qué cuando los patojos llegaron con el gordito de venado, le entré con más ganas. Estaba emputada xq ese pendejo no me valoraba

12. Mi viejo siempre me pegaba por él, mi hermano lo odiaba. Era feo y tenía mala fama pero yo andaba con él por joder a mis papás

13. Las 3 terminamos hiper a matraca, yo cometí el error de comer mientras bebía (grave error) y todo me empezó a dar vueltas

14. Mi hermano estaba furioso, hubo un momento en el que perdí la conciencia. Cuando desperté, me estaban dando café caliente y amargo.

15. En medio de mi borrachera le decía a mi hermano: "Manolo, llévame a la casa". Él respondía: "¿¡Cómo putas te voy a llevar así!?"

16. Yo le respondía: "Cargadita, hombre. Cargadita". Él cada vez más emputado me decía: ¡Sho, pizada. Una v€#%*€@da te debería de dar!

17. Medio recuerdo q me llevaron arrastrada a la casa (Vivíamos a 3 casas de ahí) No sé como le hizo para subir las gradas conmigo en brazos

18. El muy pendejo abrió la puerta de mi cuarto y me tiro a la cama, recuerdo q caí boca abajo, me tiró tan fuerte q hasta la nariz me dolió

19. No sé a q hora desperté temblando de frío, me habían bañado con todo y ropa, estaba guaqueada y me ardía la trompa por el café caliente

20. Ya en mis 5 sentidos me cayó la pateada, en mi borrachera confesé cosas frente a mi hermano. Desde entonces no he vuelto a beber con él. Fin.

* * *

P.D. los títulos los pongo mañana.

P.D. 2 Gracias por participar y por leer.

He dicho!

Don Tito Arias y los favores que debe.

Ahora, que entramos en ese viaje de tecnicismos de leyes y política que más nos confunden, las cosas simples se quedan por debajo del velo. También en estos días el presidente de Guatemala, Otto Pérez Molina está en el centro del escenario, a veces se le ve solo, otras veces acompañado y otras simplemente se va la señal y desaparece entre rayas de colores. Cual víl camaleón.

Tito Arias o sea el presidente de Guatemala, nos empezó a restregar en la cara desde el momento que se sentó en la güayaba, que aquí sólo sus chicharrones tronaban. Se metió a la bolsa a muchos capitalinos  que creían ver al mesías salvador que los llevaría a la tierra prometida después de ahogar en el mar de mano dura a un hijpuetal de extorcionistas y asesinos que tenían al pueblo de rodillas. Falló, como cualquier candidato que promete y no cumple. Si nos vemos con sinceridad, eso esperaba mucha gente, que al otro día apareciera el valle de la ciudad de Guatemala lleno de mareros muertos para barrer el fantasma. Mano dura a la criminalidad.

Pasado el tiempo se dedicó menos a lo que se tenía que dedicar. Pero una cosa que me llama mucho la atención y es la concesión de favores a causa de qué.
Bien, el año pasado elPeriódico publicó varias fotos de Las Fiesas Julías en el departamento de Huehuetenango. En el foto-reportaje se lee textualmente: 

Poco a poco se difunden las instantáneas del desfile hípico que encabezó el presidente Otto Pérez Molina en Huehuetenango. Él, la vicepresidenta Roxana Baldetti y la diputada Emilenne Mazariegos participaron en la actividad que se celebró en julio de 2012. En aquella zona, fronteriza con México, se libró uno de los enfrentamientos más sangrientos entre narcotraficantes. Se trata de la matanza de Agua Zarca, en Santa Ana Huista, protagonizada entre los carteles de El Golfo y Sinaloa.

La mayoría de los participantes en el desfile portaron sus armas sin ser miembros de la seguridad del Presidente, aunque la ley contra armas prohíba que las personas porten las mismas y sean visibles.

Mas claro ni el agua. La pregunta que nos hicimos fue ¿Qué hace el presidente desfilando en caballo y prestándo su figura a estas personas? La respuesta para mí es PAGANDO FAVORES.

Hace poco lo vimos en el púlpito de la iglesia Casa de Dios "predicando" y aconsejando como hombre de dios en un lugar donde los políticos no deben participar porque religión y política no están bien vistos juntos, pero él estaba ahí, junto a uno de los "milagreros" mas estafadores que existen. Pagando favores otra vez?

Ahora con esto de la resolución de la Corte de Constitucionalidad y el regresar al juicio nuevamente teniendo la autoridad (como máxima autoridad) de evitar anular una sentencia por genocidio al genocida Rios Montt, otra vez Otto Pérez Molina accede y no hace nada, me pregunto nuevamente. ¿Pagando favores?

No pretendo entrar en investigaciones de Narco Corridos, no los escucho, pero si me llama la atención como las cosas ya no se esconden, son luces que brillan tanto que quizá por eso cegan a cualquiera.
Pero, encontré un corrido se llama Dámaso, el cantante hace alusión a Dámaso Perez Nuñez a quién le llamaban licenciado, fue subdirector de vigilancia en la cárcel de Puente Grande donde se encontraba el Chapo Guzmán, dos meses antes Dámaso renunció y al parecer esto fue estrategía para ayudar a la fuga del narcotraficante. Fue elegido síndico de El Dorado, Culiacán Sinaloa. 

Ahora bien, como dije antes sin caer en estudios de narco-corridos éste si es un ejemplo de como se pagan favores, no lo digo yo, lo dice la canción que usted puede escuchar aquí, donde claramente el cantante grita "aquí está su corrido viejón, lo prometido es deuda" lo demás escúchelo si puede, si no es que termina vomitando de la asquerosidad de los políticos al decir que no tienen manchadas de sangre las manos.
Cualquier parecido con la realidad guatemalteca es pura coincidencia verdad Otto Perez Molina?

P. D.El foto-reportaje se puede ver aquí http://elperiodico.com.gt/es/20130225/galeria/225243/

El Circo y el elefante que nunca dio función.

 

Imagen de Google.

A una altura de cinco metros, en el último peldaño de la escalera, de pie, sosteniendo una varilla negra de metal, está una mujer de curvas mal repartidas esperando el turno de caminar por el lazo suspendido.

En aquel tiempo teníamos la ventaja de tener un espacio abierto frente a la colonia, ahí llegaba la fería y se hacían competencias, pero ahora, era el Circo. Una carpa descocida y desteñida -desterrada- apareció una tarde. Dos camiones enormes bultos y palos de madera, uno que otro mono y ni un solo enano. ¿Era realmente un circo?

Ella vestía un leotardo negro con medias blancas y unos zapatos rojos de bailarina, tan brillantes como los de Dorothy. El primer zapato, se sostiene sobre el lazo que por la tensión y el peso hace movimientos nerviosos, muy extraños. Un payaso bastante malhablado aporrea un tambor, que se escucha como el aleteo-ataque de Los Pájaros de Hitchcock.

El circo, fue mi primer experimento (como espectadora) sobre la burla y la maldad. Y para eso tengo que contar una breve historia de los hijos de doña Angustias, tres varones que nacieron sin manos ni pies, pero que caminan, manejan biclecta, fuman y en la colonia les llamábamos "los cusos". Ellos merecen una historia aparte, pero recuerdo esta escena en particular. El momento de los aplausos, ellos cruzaban los brazos mientras sus amigos empuñaban las manos y aplaudían haciéndoles burla, ellos solamente se sonrojaban y reían por no llorar.

El zapato rojo brillante se sostiene y muy pegadito le sigue el otro, centímetros arriba el talón. Firme. Centímetros arriba la rodilla. Firme. Pulgadas arriba la cadera. Firme. Centímetros arriba su extensa barriga de 6 meses de embarazo. Firme. Pulgadas arriba hacia la izquierda, su corazón. Danzando en sístole y diástole al ritmo del aleteo del tambor payaso. Ahora los zapatos rojos cruzan la tercera parte del lazo que ha empezado a tambalear.

Después que instalaron la carpa llegó un camión con un ELEFANTE. Claramente mi madre dijo: No, nadie va al circo, si ese elefante no está "domesticado" los puede atacar. Yo me imaginé bajo las enormes patas del elefante tratando de escapar, mientras la gente corría por salvar su vida. De mis vecinos se podía esperar cualquier cosa, hasta que me dejaran morir cual vil niña de tercero de primaria aplastada. Pero el elefante no era el problema, el problema era un mono esquéletico y bastante feo que amarraron en un palo cerca de la señora que vendía tortillas, ese día infortunado, a mi hermano lo abrazó el mono, mientras él pegaba de gritos boté las tortillas mientras jalaba de un pie a mi pobre hermanito. Al final, mis gritos desesperaron al mono que lo soltó, fue una hazaña quijotesca que tiene como moraleja: nunca subestimen los gritos de una mujer.

El payaso está cometiendo un tremendo error, las alas de Los Pájaros despertaron al individuo de seis meses de gestación que gruño y lanzó un movimiento que en el fútbol se le conoce como panzazo y ha hecho tambalear a la mamá, la varilla de metal se cayó. Los aplausos son muchos, las risas, las porras, los hurras, las porras, las burlas, estornudos, nerviosismo, un pandemónium, enloquecidos. Ella se sigue tambaleando, la firmeza de sus tobillos, desapareció, nunca más, como el cuervo, perdón, los pájaros de hitchcock atacándola, se cae, se cae, se sostiene. ¡¡Uff logró sostenerse...

Mi mamá ordenó que nadie iba al circo, y así fue como lo dijo, pero asi también fue desobedecida. No podía perderme el hecho que había superado por fin, mi temor a los payasos y ahora podía reirme libremente de ellos, ¿con ellos? ¡A chis quién dijo miedo! Hachís, aaachú, cannabis, risas y mas risas. Di, no a las drogas. El circo ofrece el acto de sus artistas, aunque el graderío está formado de artitas subterráneos que se llaman espectadores que pagan por ofrecer el más vil y patético capítulo de sus vidas, protagonistas de la maldad que quieren ver al león degollar, al payaso equivocarse, no van por risas ni a recibir alegría, van a demostrar que la maldad puede esconderse bajo la carpa de la sonrisa y que tienen dinero para pagar un circo de mala muerte que tiene un ELEFANTE.

La mujer se sostiene. A la gente no le gusta, vuelve a ponerse en pie sin la varilla, vé al payaso y le dice que deje de maltratar al tambor, el payaso es sordo, lo hace con más fuerza por fin dos pasos para terminar de cruzar el lazo, la tensión cede, ella no es Dorothy, ella no tiene amigos, ni el león ni el hombre de hojalata, ella está sola, ella se cae, la caída no se puede registrar ni medir como sus los centímetros de su talones. Fue una caída rápida, como las acciones en la bolsa, como el rayo que toca el suelo, ella lo tocó, está desmayada, las risas se apagan, miles de versiones de como se cayó, alguien llama a los bomberos, nunca llegan, se van al centro de salud. No se sabe nada.

El circo y sus focos débiles iluminan la noche. Al otro día no hay función, ni el fin de semana. El lunes la carpa se deshace, regresan los camiones, se llevan los palos de madera, los bultos, los monos, por último el elefante. Y el circo se va, se va, se fue. Nunca regresó. ¿Será?