Afortunadamente nada tiene de ilegal transportar del Twitter para Blogger otro cargamento de Tuitcorridos. La ventaja de consumir letras e historias a pesar de ser adictiva también es sana. Así que la mercancía tiene doble virtud, nuevamente Chisgarabís con el permiso de sus autores publica otros cuatro Tuitocorridos. Disfrutenlos.
"CONFESIONES DE INODORO"
Autor: @CadejoPardo
1) Llevaba ya cierto tiempo trabajando para una institución del estado y unos amigos también, en puestos cercanos. (Por capacidad of course)
2) Una tarde particularmente calurosa entré al trono y ya en el pleno trance estaba cuando escuché que alguien entró al baño contiguo.
3) Cada quien en su esfuerzo, de pronto, mi celular vibró discretamente, ante lo cual respondí y dije: ¿Que onda mano, como has estado?
4) Simultáneamente me contestó el interlocutor por teléfono y ¡oh sorpresa! El amigo que entró al otro baño, así que ignoré al segundo.
5) Después de una larga perorata acerca de babosadas (de parte de los 2 fulanos).
6) Los tiempos de conversación cazaron e hice el comentario ¿como siguieron tu hermana y su novio? El del teléfono dijo "Ya mejor gracias".
7) Habían sufrido un accidente automovilístico hacía poco
8) Pero el del baño, incómodo respondió: ¿Y vos que sabés pues, te contó algo su traido? Basta decir que corté la llamada intempestivamente.
9) Le dije: Ya lo sé casi todo, así que me contás bien o te saco de allí ahorita y te tiro al corredor todo cagado.
10) Me contó como su hermana no podía deshacerse de su traido, que varias veces había intentado mandarlo a la chingada.
11) Así que inventó que había estado saliendo conmigo, estaba enamorada y embarazada, y que como yo era protegido de ciertos funcionarios...
12) Era intocable. Yo no sabía que hacer, estaba enojado y molesto, cité a la hermana del fulano. Hacía un par de años que no la veía.
13) La confronté pero resultó que había salido de la adolescencia muy bien favorecida, y no se como, terminamos saliendo.
14) Durante 6 meses, para martirio del hermano y regocijo mío. FIN.
"PASTILLA DESINFECTANTE"
@alegalvarez
1. era un día como cualquier otro en la vida de un ingeniero, andaba éste supervisando proyectos en algún lugar lejano, razón por la cual
2. decidió comer algunos trocitos de queso importado que su compañero de viaje le ofreció. todo era risas y sonrisas mientras al fondo de
3. podían escuchar las notas de alguna canción que se me escapa de la memoria en este momento. la aguja del velocímetro se quedó estática
4. en el 120, la oscuridad se hizo presente y con ella, la imperiosa necesidad de obrar debido a la intolerancia a la lactosa que obvió
5. el protagonista al atipujarse de queso! en la primer gasolinera detiene la marcha para hacer lo que correspondía. nuevamente actuando con
6. arrebato y sin medir las consecuencias se dejó ir como qués macho al baño sin percatarse que, como en Venezuela, el papel paca no alcanzó
7. es así como recurre a su ingenio, y agradeciendo a urbano madel por su consejo del día, procede a despojarse de uno de los tres calzones
8. que posee para culminar con el aseo correspondiente. la pena de dejar expuesta la pieza de seda (manta) lo obliga a ocultarla dentro
9. del depósito de agua. tamaña sorpresa se habrá llevado la siguiente persona en utilizar el baño al jalar la manecilla!! FIN.
autor: @cgarciag
1. La presentación de no sé qué número de la Revista Íncubus era en la bodeguita.
2. Yo vivía en Chimaltenango y sabía que no podía quedarme muy tarde.
3. Llegué puntual a la cita, pero como no empezaba el asunto, le dije a Fredy que me vendiera la revista por adelantado.
4. Le pagué con un billete de 50. Él no tenía vuelto, así que acordamos que se lo pediría cuando me fuera.
5. Media hora después caminé hacia la cuarta avenida, donde tomaba el bus hacia la 20 calle.
6. En la 20 calle se parqueaban las camionetas que me llevaban a Chimal. Era un lugar famoso porque asaltaban.
7. A mí nunca me han asaltado en la ciudad de Guatemala pero esa vez estuve cerca.
8. Estaba parado en la cuarta avenida, esperando el bus, cuando un chavo de los pegamenteros se acercó caminando.
9. "Dame todo tu pisto", me dijo.
10. Yo le dije: "No tengo" y me metí las manos a la bolsa del pantalón.
11. Así me di cuenta que de verdad no tenía pisto, que no le había pedido mi vuelto a Fredy.
12. "Va pues, tranquilo, no te metás las manos a la bolsa", me seguía diciendo el chavo.
13. Literalmente me saqué las bolsas del pantalón y así le demostré que no tenía dinero.
14. El chavo siguió su camino. Yo regresé a la bodeguita a pedirle mi plata a Fredy y llegué a mi casa sin novedad.
15. Nunca pude agradecerle al compa su amabilidad de recordarme que no llevaba efectivo.
16. Fin.
"VIDA PERRA"
Autor: @josejoaking
1. Cuando éramos pequeños con mi hermano tuvimos una chihuahua llamada Canela. Fuimos felices con ella.
2. Murió cuando todavía éramos patojos. Metimos el cadáver en una caja de cartón.
3. En la caja pusimos frases con marcador: ¡Adiós Canela! ¡Te extrañaremos!
4. Junto con mi hermano y un amigo entre risas hicimos una procesión funeral, cargando en hombros la caja.
5. Fuimos al barranco y tiramos la caja.
6. Aunque la extrañé no recuerdo haber sentido tristeza por la muerte de la Canelita.
7. Años después, ya adultos, a mi hermano le regalaron un perro, el Pichu.
8. El Pichu siempre me ladraba cada vez que yo llegaba a casa de mi hermano. Llevó un tiempo hacerlo amigo.
9. Es un alma libre, sale a la calle cuando quiere y vuelve cuando quiere. Sus ladridos son sonoros.
10. Cuando ya me había hecho su amigo y llegaba en carro y me lo encontraba en la calle le bocinaba.
11. El Pichu me reconocía y reconocía al carro. Corría a la par del carro algunas cuadras, contento.
12. Cuando estacionaba frente a la casa de mi hermano, se paraba en sus patas traseras y se asomaba por la ventanilla, con la lengua de fuera.
13. Ahora el Pichu está viejo y muy enfermo. Parece que se muere. Ya no ladra tan fuerte.
14. Cuando muera el Pichu, esta vez sí me dará tristeza. FIN.
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